Julien: Ils aiment pas trop parler anglais.

Julien: They prefer not to speak english.

Olivier: Bruno m'embête avec son bateau.

Olivier: Bruno, stop speaking about your boat.

Philippe: Eh! Y'a Sophis qui met une demi-heure à faire n'importe quoi!

Philippe: Eh! Sophis is just spending half an hour just to do nothing!

Akéboué: myth.

Personne célèbre qui aurait dit, au début du XXIème siècle: "Putain, c'est qui qui m'a tapé, là?"

Akébouer: v.t.

Effectuer une opération financière par erreur avec une tierce partie. Confondre test et production en est un cas typique. Ex. J'ai akéboué le CAC: Ah bon, c'était pas du test?

Akébouer: v.i.

Se prendre pour un trader (Syn. Cakébouer). Ex. Il est interdit d'akébouer ce matin: Faites gaffe, les gars.

Manifester un mépris ostentatoire par un comportement urinatoire. Ex. J'akéboue sur [censuré]: Je pisse sur [censuré] et sur la descendance de Ian sur 9 générations (Expression non comprise à ce jour).

Akéboué: n. et adj.

Se dit d'une personne dont la famille est endettée pour 7 générations lorsque l'un de ses ancêtres a tenté d'akébouer. Ex. T'as pas 1 clope, je suis un akéboué: J'ai plus de sous.

Merci, C., de m'avoir autorisé à publier ces bêtises!

Gaétan: Excusez-moi, si je comprends bien, vous voulez faire le test en prod?
Tout le monde: Oui.
Gaétan: C'est bien ce que j'avais cru comprendre.

Gaétan: Excuse me, if I understand, you want to perform the test in production?
Everybody: Yes.
Gaétan: This is what I was afraid to understand.

Mathieu: Tu le lui a dit?
Pierre: Non, je lui parle plus.

Mathieu: Did you tell him?
Pierre: No, I don't speak to him any more.

Candidate: "They made a very new real-time Java Virtual Machine.
Pierre: "Very interesting! How did they do it?"
Candidate: "They mainly developped a new garbage-collector: It releases only unused objects."
Pierre: Sorry, I have a meeting, I have to go.

Candidat: "Ils ont réellement fait une nouvelle Machine Virtuelle Java temps réel.
Pierre: "Super! Et comment ont-ils fait?"
Candidat: "Ils ont développé leur propre garbage-collector: En fait, il ne libère que les objets non utilisés."
Pierre: "Désolé, mais j'ai un meeting. Je dois y aller."

Olivier (Network): "About the connection, everything is fine... But it does not work..."
Olivier (Réseau): "C'est OK pour la connexion... Mais ca marche pas..."

A new Google bomb was targeting our President.

Just a few hours ago, it was sill working: By searching "magouilleur" (some kind of cheater in French) on Google the #1 result was the French President's web site .

Maybe because this news appeared on first TV channel site in France, TF1, this bombing just disappeared one hour ago from the search engine, both from US and French versions.
Did we get a new magouille there, where some people did ask Google to suppress these links?

Hehehe...

News.com has a funny story about Apple selling silent songs (for 99 cents, as other songs)!

They have many versions of silence, by various authors. The most funny is the last part of the article:

John Cage created a 4'33" silent song in 1952 (it was even played by the BBC Symphony orchestra this year!), and won a copyright in 2002, as Mike Batt created also a silent song.

Batt's defence ("Mine is a much better silent piece. I have been able to say in one minute what Cage could only say in four minutes and 33 seconds.") did not work apparently!

I just found in my email archives the following message. LOL!

In Japan, they've replaced the impersonal and unhelpful Microsoft Error messages with Haiku poetry messages.

For those who slept through Junior High English class, Haiku poetry has strict construction rules. Each poem has only 3 lines and a total of 17 syllables: five syllables in the first line, seven in the second, five in the third.

Haikus are used to communicate a timeless message, often achieving a wistful, yearning and powerful insight through extreme brevity -- the essence of Zen...

Your file was big.
It might be very useful.
But now it is gone.

The Web site you seek
Cannot be located, but
Countless more exist.

Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.

Program aborting:
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

Windows has crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No one hears your screams.

Yesterday it worked.
Today it is not working.
Windows is like that.

First snow, then silence.
This thousand dollar screen dies
So beautifully

With searching comes loss
And the presence of absence:
"My Novel" not found.

The Tao that is seen
Is not the true Tao-until
You bring fresh toner.

Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.

A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.

You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

Having been erased,
The document you're seeking
Must now be retyped.

Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.

Vous vous souvenez peut-être de nos tribulations sur les Femmes Chinoises (à lire absolument si vous voulez comprendre la suite)... En voici l'épisode n° II. Tout a commencé quand Xavier, de Hong-Kong, m'interpelle pour une affaire urgente, cet après-midi (désolé toujours pas d'accents):

Xavier: BRUNO!!!!!
Xavier: Y A UN PB
Xavier: T'ES LA?
Bruno: oui
Xavier: ca chie
Bruno: du genre?
Xavier: y a cedric qui part en couille la
Bruno: pq?
Xavier: ca chie
Bruno: pq?
Xavier: il repart en vacances a canton
Xavier: FAIS QQCHOSE!!!!!!!

Quelques secondes plus tard:

Bruno: Cedric?
Cédric: oui
Bruno: C'est quoi ce bordel?
Bruno: Tu petes un plomb, ou quoi?
Cédric: Ce dont Xavier t'a parle ?
Bruno: oui... Tu pars en couille apparemment
Cédric: non y'aura personne dans l'appart et on va faire du sport: on a booke 2 heures de badmington tous les matins, l'apres midi c'est piscine et le soir jogging
Bruno: ouais ouais... Y'a pas de badmington a HK?
Cédric: je pourrais le faire a HK mais c'est moin cher la bas et y'a plus de place. En plus faut booker 3 semaines avant
Cédric: la on va y aller tranquille et a 2 (pas a 25 ou 30)
Bruno: Et y'a que Canton, avec les mooncakes, lune a la tele, itou itou?
Cédric: ce sera des vraies vacances ce sera sans sa famille!!!
Cédric: c'est fini les mooncake et la pleine lune (sauf pour toi je t'en ai garde un)
Bruno: la derniere fois vous etiez 2 a y aller aussi, non?
Bruno: les 28 autres vous atendaient je suppose
Bruno: qu'est-ce qui te dit que c'est pas un piege?
Bruno: et que la plein lune t'y aura pas droit pendant 4 jours (ainsi qu'aux mooncakes specifiques de Canton - desole, j'ai reverifie, y'a vraiment que la que c'est pas bon)
Cédric: oui ils y etaient mais la sa grand mere va pas bien... donc ils sont partis a Shanghai, c'est pour ca que j'ai dit ok pour aller a canton
Bruno: ils sont partis a 30?
Cédric: ses parents, sa soeur et qq amis... dans les 30 beaucoup sont des amis
Cédric: tu connais les familles chinoises, l'oncle de la tante par alliance.... c'est des amis pour nous et pour eux c'est de la famille
Bruno: je sais: Li, fille unique, a au moins 30 freres et soeurs aussi ;-)
Bruno: ok ok... Et ils vont dire quoi qd ils vont savoir? Ca se trouve ils le savent deja d'ailleurs, et prevoient un retour discret. Ce serait drole
Cédric: et oui mais s'ils revienne je le verais bien... 30 personnes mais des chinois pas grands ca passe pas inapercu
Bruno: pq, ils sont petits?
Cédric: ils sont petit enfin compare a moi ils sont pas bien grands
Bruno: et compare aux autres de Canton?
Cédric: ils sont dans le moule... dans la chine du sud ils sont pas bien grands (HK, Canton,...) c'est un peu mieux a shanghai mais bon ca reste inferieur a 1m70
Cédric: donc c'est petit
Bruno: La prochaine fois, reflechis a tes choix de petite amie. Pense a une copine de Dalian. Je t'ai deja parle du couscous, de la sole meuniere, de l'absence de mooncakes et de pleine lune a la tele, je crois. Eh bien ils sont grands aussi... Donc on les repere mieux!
Bruno: tu pars quand?
Cédric: demain midi, tranquille pour eviter la cohuie a la frontiere
Bruno: attends. Lis ce que j'ai trouve sur http://www.wheeloftheyear.com/2003/solarlunar.htm:

October Lunar Cycle
10/2 Waxing Quarter Moon
10/10 (3:27 a.m. EDT) Full Moon
10/18 Waning Quarter Moon
10/25 (8:50 a.m. EDT) New Moon
10/31 Waxing Quarter Moon

Bruno: donc t'auras la nouvelle lune cette fois-ci. Ca te changeras... En fait c'est plutot cool, non?
Cédric: M'en fous... si y'a que moi et ma copine y'aura pas de tele (on la regarde jamais on a meme pas d'antenne a la maison, ca ne sert qu'au DVD)
Cédric: donc on verra peut-etre la lune dans un coffee shop ou dans un resto servant du couscous ou de la sole meuniere :-)
Bruno: tu veux pas plutot y aller semaine prochaine?
Bruno: comme ca ca t'eviterais de me refiler les mooncakes pourris que tu me gardes...
Bruno: Tiens, je viens de changer d'avis... Omar et moi on va a HK demain plutot... Bonne idee...
Bruno: A dans 2 ans a Paris... hehehe :-P
Cédric: je t'enverrais les mooncakes par la poste... de toutes facons ce sont des oeufs de 100 ans donc on est plus a une semaine pres de transport
Bruno: je reviens dans 5 min. Pause clope (ca, ce sera censure sur mon site web, ca, a cause papa et maman) :-#
Bruno: me revoilou
Bruno: Super, y'a un defile de mode aux Bacchanales...
Cédric: des photos!
Bruno: Y'en a une, on voit meme un bout de teton. Cool. On y est alle 2 fois pendant la pause clope avec Fred, et a chaque fois on est tombe sur le teton. Trop cool!
Cédric: vous ne vous etes pas battu tout de meme pour un bout de teton (tu n'oubliera pas de mettra ca aussi sur site... une fois que Li parlera francais ca deviendra marrant)
Bruno: En fait, je l'ai dit a Eddie... Lui il prefere les defiles... euh... comment dire. Regardes plutot ca, tu comprendras: http://www.shiromi.com/html/pictures/events/paulmarchand20030626/show1/index.html
Bruno: Je pense que c'est depuis qu'il connait Kamo-san... Il a plus le droit aux autres tetons ;-)
Bruno: Non seulement il y a plus droit, mais il doit se taper des defiles a la con
Cédric: il est bien au courant que c'est pas des filles ca mais de mecs... juste pour savoir... si un jour on fait un tennis ensemble et qu'on prenne la douche apres... que je sois prevenu :-)
Bruno: Il a pas de bol non plus. Un peu comme toi en fait...
Cédric: pourquoi, Li te laisse regarder les tetons des autres ?
Cédric: ca m'etonnerait
Cédric: je suspecte qu'elle ne connaisse pas tout
Bruno: Non, mais moi je ne prends pas de photos. Ou alors elles sont dans une section privee, sans liens, protegee par ssl, le tout crypte sur disque... Comme ca, les tetons ca peut passer...
Cédric: je comprends
Bruno: Mais lui, il peut pas s'en empecher, des qu'il prend une photo, c'est sur son site (NDbr: Desole, Eddie ;-)
Cédric: c'est pas de pot... moi je suis tranquille elle aime pas les ordinateurs et ne sait pas trop bien s'en servir (genre un hidden file suffit, pas besoin de cryptage) mais pour Eddie c'est plus embetant...
Bruno: Eh oui...
Bruno: Bon, c'est a nouveau dans la boite ;-)

La petite amie de Cédric (Hong-Kong) est Chinoise, tout comme ma femme. Il a eu une expérience douloureuse l'année dernière lors d'un voyage à Canton dans sa belle-famille. Il nous a parlé pendant des mois de ce voyage!

Mais ne voila-t'il pas qu'il me demande hier de lui autoriser des congé pour... retourner a Canton... Voici le dialogue qui en a suivi lors d'une session de messagerie instantanée (désolé, pas d'accents; j'ai seulement corrigé quelques fautes d'orthographe):

Bruno: Canton??? La premiere fois c'etait une erreur, soit. Mais cette fois-ci c'est une faute, tu en es bien conscient?
Cédric: C'est ca ou c'est eux (les parents de ma copine qui viennent)
Cédric: Et eux qd ils viennent c'est pas pour 4 jours
Cédric: C'est mini 1 mois
Cédric: Je fais un arbitrage en ma faveur
Bruno: Ca va alors ;-)
Cédric: Et puis je suis sur que Canton doit etre sympa a cette periode l'annee
Cédric: On va deguster du super mooncake en regardant la pleine lune a la TV chinoise .. le pied
Cédric: toi aussi tu vas gouter a ca
Bruno: c'est quoi mooncake?
Cédric: ta femme t'a pas initie ?
Bruno: non...
Cédric: c'est des gros gateaux avec de la pate de cacahuette et des jaunes d'oeufs de 100 ans (ils ont pas 100 ans mais ils ont vieilli et clairement ne passeraient pas l'inspection sanitaire en France)
Cédric: et c'est a gerber total
Bruno: En effet... Ca et la pleine lune a la teloche, tu vas t'amuser... Je comprends pour l'arbitrage
Cédric: demande a ta femme de te faire essayer le mooncake ca vaut le detour
Bruno: euh...
Bruno: non, merci.
Cédric: si si
Bruno: non, non, sans facons.
Cédric: Bon je t'en enverrais un
Cédric: y'a pas de raison que je sois le seul
Bruno: si, si... Moi c'est pas Canton, c'est Dalian
Bruno: ya pas de mooncakes la bas.
Cédric: Ils mangent ca aussi la bas je suis sur
Bruno: non, non.
Cédric: meme a HK on en mange
Bruno: on mangeait des steak-frites, des soles meunieres, du couscous etc... Pas de mooncakes, et pas de pleine lune a la tele non plus
Cédric: j'y crois moyen a ton histoire
Cédric: http://www.mooncake.com/
Cédric: du monde entier tu pourras les commander
Bruno: ca a l'air sympa...
Bruno: http://www.web-holidays.com/moon/recipes/mooncake.asp
Bruno: je me renseigne d'abord...
Bruno: ils disent pas que les oeufs sont vieux...
Bruno: je pense que c'est juste a Canton... T'as juste pas de chance en fait...
Cédric: Ca a pas le gout du bon oeuf frais achete a carrefour en tout cas
Bruno: ;-)
Bruno: j'ai bien envie de recopier une partie de ce dialogue sur mon site web ;-)
Bruno: faudrait pas que ta copine apprenne le francais ;-)

Cédric (Hong-Kong): "And about the small bug in Sydney software, I would say..."
Guillaume (Sydney): "... This is NOT a bug, this is a feature."

Cédric (Hong-Kong): "Et a propos de ce bug a Sydney..."
Guillaume (Sydney): "... Ce n'est pas un bug, c'est une fonctionnalité"

Google has a new calculator. It even knows the answer to the Ultimate Question of Life, the Universe and Everything!

Just get the result here. Cool, isn'it?

More seriously, the calculator works well, and kuro5hin has an interesting article about it.

Kamo-san (Tokyo): Jeff, you should improve your communication skills.
Kamo-san (Tokyo): Jeff, côté communication, tu devrais faire des efforts.

Sébastien (Tokyo): "Jean-Paul, what are you doing all the day?
Sébastien (Tokyo): "Jean-Paul, tu fais quoi toute la journée?"

Kamo-san (Tokyo): "Are you guys awake?"
Kamo-san (Tokyo): "Vous dormez, les mecs?"

Jeff (Tokyo): "Is Bangalore doing all this?"
Sébastien (Tokyo): "Are you interested to join them, Jeff?"
Jeff (Tokyo): "C'est Bangalore qui fait tout ça?"
Sébastien (Tokyo): "Tu veux y aller, Jeff?"

Cédric (Hong-Kong): "Petite Question": If ever you receive a mail with such subject coming from Bruno, DO NOT OPEN IT!!! It's a deadly virus which will infect your next 2 working days ...
Cédric (Hong-Kong): "Small Question": Si vous recevez un jour de Bruno un mail avec ce sujet, NE L'OUVREZ PAS!!! C'est un virus mortel qui va gâcher vos 2 prochaines journées de travail...

Bruno (Tokyo): Devinez qui est #1 sur google avec "prout poil"?
Bruno (Tokyo): Guess who is number #1 on google with "prout poil"?

Bruno (Tokyo): Jeff, n'oublie pas ton pre-meeting la prochaine fois.
Kamo-san (Tokyo): C'est quoi, un pre-meeting?

Bruno (Tokyo): Jeff, don't forget to fill out your pre-meeting, next week.
Kamo-san (Tokyo): Pre-meeting? What is that?

Bruno (Tokyo): Jeff, arrête de m'embrouiller la tête...
Bruno (Tokyo): Jeff, stop bullshitting me...

Jean-Paul (Tokyo): D'un point de vue technique ça marche, mais, dans les faits, pas du tout.
Jean-Paul (Tokyo): From a technical point of view it works, but, in reality, it does not.

François (Hong-Kong): Oh non, pas les minutes, pas encore moi! La, je crois que ça va vraiment pas être possible...
François (Hong-Kong): Oh no, not the minutes again! This time, I think it will really not be possible...

Do you remember the January SQL slammer worm? One of the consequences of this worm was that Continental Airlines had to cancel flights, because their admins failed to protect their systems.

All the guys hacking Windows are Linux guys. Continental was hit hard by SQL Slammer and our CEO said we'd failed.

[...]

Having one vendor throat to choke is helpful in crisis situations. An IT pro can't go to the CEO and say that a server is down, "and hopefully some guy in Amsterdam" will get to a fix when he gets back from the "dope house".

He also said that he was impressed with Microsoft's response to the problems.

These sayings brought of course a lot of reactions.

The guy who miserably failed to protect his systems, and caused Continental problems is a funny one: He defends his own technical choices by the fact that Linux developers are all dopesmokers!
What is sure, is that these dopesmokers could not do a lot for him, if he went to change his systems for Linux ones: Maybe he would need to wait a couple of hours for answers (when the dope effect is over!), but, as in that case he forgot to install a patch available 6 months before the worm, this delay would not matter anyway ;-)

Just for the fun, Continental problems maybe started the day Nathan Hanks asked people how to successfully install SQL Server. He eventually got a very responsive answer, two days later, by a Microsoft guy ;-)

SCO changed its mind and, instead of asking $1 billion to IBM, prefers now to get $3 billions (!!).
But that is not all! They also claim to have rights on most of operating systems (yours is probably there!).
And of course that IBM helps the terrorists and gives North Korea a way to build super computers.

And what will come next? Here is a a possible follow-up, found on slashdot:

SCO ups damages to 6 billion - citing IBM's illegal use of 'international business machines' acroynm which they thought up first.

Damages go up to 15 trillion when SCO discovers that gravity and other basic laws of the Universe which IBM has been using to build servers formed a basis for SCO's machines first.

Finally, SCO ups damages to (quoting here) "forty bazillion-kabillion" for "having a successful business," which is what SCO was planning to do but couldn't because of IBM.

It should be noted that this last figure was given just before the Executive board collectively passed out after coming down dangerously from a hallucenagic high caused by dry-erase markers, non-dairy creamer, pez, and possibly other office-related recreational drugs.

Maybe the IBM answer could simply be (another /. post):
I see your 3 billion and raise you two more. Show your cards...